Bonne année ! Félicitations pour votre mariage.
Je ne méritais pas d'être invité,
alors voici votre cadeau.
Pas si c'est une chanson.
Pas du tout. C'est...
Cette ceinture.
Ce séjour fut parfait.
Nous avons loué une villa à St Esclavage.
Je voulais une cérémonie de 5 min
encadrée par une fête géante.
Nous avons donc été mariés
par un Français en exil, amiral/prêtre défroqué.
Je suis ravi pour vous.
Vous et moi
Le seul souci fut mon garçon d'honneur.
L'explorateur et auteur Bob Ballard est tombé malade en mangeant du toucan.
Alors,
Lemon a fait office de garçon d'honneur.
Ça vient de St Esclavage.
Mon certificat de mariage.
Mon Dieu !
- Feygnasse Team -
.:: La Fabrique ::.
Arrow - JoJo
Valpi - Bilou - Collioure
5x11 : Mrs. Donaghy
Je te signale que je suis à l'heure.
C'est une nouvelle année et un nouveau départ.
Maintenant, je file.
Où tu vas ?
Je présente des prix du porno.
Et je dois aller me prendre une assurance
pour pouvoir atterrir dans le stade en parachute-pénis.
Réservé nerds !
Que se passe-t-il dans la loge de Jenna ?
Jack l'a sous-louée.
Kabletown doit approuver le rachat de NBC,
il fait tout son possible pour sembler profitable.
Il a changé la salle verte en boutique NBC.
Et on doit répéter au milieu des Bat Mitsva
que Jack a réservé.
À la naissance de Madison, j'ai dit :
"mon schveltz est plein de schpoinkis."
Bon, je vais en parler à Jack.
Avec le mariage, il sera de bonne humeur.
- Alors ? - Le chaos.
Ni répétition, ni programme, la mariée en robe courte noire.
La compagnie a perdu mes bagages, et on avait qu'une boutique de tennis.
J'avais l'essentiel en cabine : brosse à dents, chaussures fermées,
et la moustiquaire de visage.
- Je sens que t'en as encore. - Horrible gamine !
À quatre ans, faut savoir jeter des pétales.
Hannah, pétales, un pas, pétales, un pas.
Franchement !
Et me lance pas sur les singes !
Vous ! Venez voir M. Donaghy.
Venez sur-le-champ.
Récupère nos locaux !
Fermez la porte.
Lemon, pendant mon mariage,
l'officiant vous a-t-il posé une question ?
Oui, un truc du genre...
Et malgré votre incompréhension, vous avez répondu...
Dire oui fait partie de mes résolutions.
Oui à l'amour, oui à la vie, oui à la grasse mat !
Vous souvenez-vous avoir signé ceci par la suite ?
Oui, il m'a dit de signer sur la ligne épouse.
Témoin.
Pas témoin.
Femme.
Putain...
Nous sommes mariés par erreur ?
C'est une erreur d'écriture qui sera vite rectifiée.
Voilà ce qui arrive quand il n'y a ni ordre,
ni planning.
Hitler et Martha Stewart auraient détesté ça.
C'est la faute des autres
si la femme en robe blanche est passée pour la mariée !
C'était une polo de tennis d'homme et une moustiquaire !
Vous me teniez le bras !
Le sable, c'est mou !
Des chaussures sur une plage ?
Comme Rocky et Apollo Creed pendant leur entraînement.
Bref, vous allez régler ça.
Désolée de vous avoir entraîné dans une aventure Lemon.
La mienne, je suis le protagoniste !
Avery couvre une conférence en Chine. Elle n'espionne pas !
Avant son retour, vous aurez les papiers du divorce.
Essayez de signer sur la bonne ligne.
- Comme tu voudras, chéri. - Arrêtez.
Arrêtez.
Ce soir, mon coeur, n'oublie pas le bridge avec les Cunningham.
Tracy, vous allez mourir...
Quoi ? Non !
En apprenant que je fréquente Squeaky Fromme.
Elle est...
compliquée.
Bref, j'ai les résultats de vos tests.
Tracy, vous allez mourir.
Quoi ? Non !
Aucun réflexe. Du soda dans les veines.
Et certains os se sont volatilisés.
J'ai vu ces trucs que sur des morts pendant la 1re guerre du Golfe.
Je l'ai rapporté,
mais mon commandant ne l'a pas transmis à Saddam.
Le bon temps.
Mais je ne peux pas mourir.
Qui élèvera mes enfants
si je suis pas là pour payer une nounou ?
Faites de menus changements dans votre vie dissolue !
Régime, exercice.
On a essayé.
Désolé, Tracy.
Du bon côté, votre famille est à l'abri du besoin.
Ça, ça pourrait vous tuer.
Une sucette ?
Merci d'accepter Mlle Maroney.
On a failli oublier votre existence.
Merci pour tout, Danny.
Ça va être sympa !
Comme si on était mariés.
N'allez pas vous chamailler comme un vieux couple.
Ça va ?
T'as pas remarqué mon passage chez le coiffeur.
Désolé. Tu y vas chaque semaine.
Pardon ?
- Je n'apprécie pas ce ton ! - Moi, pas ce que tu es devenue !
J'ai pensé à notre anniversaire-minute.
Enfin, au fil de la fusion,
vous remarquerez des changements dans vos avantages,
comme : plus de couverture santé.
Désolé, ça prête à confusion, "plus" comme "plus du tout".
Je vais devoir le refaire.
Parle à Jack. Et ma couverture dentaire ?
Ma dentiste me frôle l'oreille avec ses seins !
Monte et sollicite ton mec.
Jack n'est pas mon mec.
Il est, points de suspension...
mon mari.
La nuit de noces, il t'a prise à la française ?
Il y a eu une erreur à St Esclavage, et nous sommes techniquement mariés.
Tu as entendu ma question ?
Liz, sachez que NBC a des règles sévères anti-népotisme.
S'il est votre mari,
vous allez devoir venir en discuter dans mon bureau.
C'est bidon. Nous allons divorcer.
Comme Ann Curry et Subhas du service d'entretien.
Il y a cinq ans.
Non, c'est une erreur. Nous signons le divorce demain.
Attends ! On peut s'en servir.
Jack doit divorcer. Tu peux t'en servir.
Comment ça ?
En signant rien si on récupère pas studio, budget et couverture santé.
Pete, je...
Ils suppriment tes toilettes secrètes.
Je vais parler à mon mari.
Bob, c'était clair.
Vous devez aussi acheter NBC.
Eh bien, ne la regardez pas.
Oui, Lemon ?
Je négocie un marché de 30 milliards.
Milliards, pas millions.
Vraiment ? C'est beaucoup trop.
On essaie aussi de bosser,
mais on peut pas, sans studio, ni couverture santé,
ni les chips aux légumes que Kenneth achète, mais que je hais.
Regardez ceci.
Le camembert des priorités de NBC.
La partie rouge, c'est la télé-réalité.
La jaune, notre priorité n° 2,
revenir en 1997 grâce à la science ou la magie,
la petite verte, c'est le reste.
Demande rejetée.
Rejet de demande rejeté.
TGS doit devenir une priorité.
Votre émission a rapporté 600 $ l'an dernier.
- Vos parents ont payé une pub. - Je m'en fiche.
Si j'ai pas ce que je mérite,
je ne signe pas les papiers du divorce.
C'est du chantage ?
Faites très attention à ce que vous allez faire.
Je le fais...
beaucoup.
Très bien.
On va divorcer à la dure.
Mais je vous préviens, c'est pas mon 1er rodéo.
J'en ai déjà vu aussi.
C'était un rodéo de chat chez un gay.
Où est mon poster des Alouettes de Montréal ?
Signé de Marc Trestman.
C'est kitsch, Danny, comme les chaînes e-mail de ta mère.
C'est parti !
Mes ongles sont pas secs !
- Vous vous battez avec votre femme ? - Parfois.
Pas pendant son coma suite à une hystérectomie.
Et vos réconciliations ?
Nous nous aimons, Paula et moi,
mais c'est pas naturel de vivre en couple.
Nos enfants sont des cyber tueurs armés de pistolets à billes,
mais ils servent de garde-fou.
C'est comme un garde-pou ?
Parce que j'ai fait ça et j'ai pas aimé.
C'est pas évident d'épouiller un chien.
Non, un garde-fou, c'est une barrière protectrice.
Comme les cochons sur leurs succulents testicules !
On se dispute pas autour d'eux.
Ils te regardent avec leurs petites têtes,
leur début de calvitie,
et tu la fermes.
Un garde-fou.
C'est quoi ?
Merci d'être venu en urgence.
Désolé des 4 h de retard, mon réveil n'a pas marché.
Il est mort hier soir dans un combat de coqs.
- Que puis-je pour toi ? - On a porté à mon attention
que je vais mourir.
Je t'en prie, tu n'as pas à t'inquiéter.
On a Martin Lawrence sous le coude.
Je ne veux pas qu'il lui arrive quelque chose.
Mais si c'était le cas, on a beaucoup de frais.
La succession est compliquée, avec l'État qui prend la moitié.
Quoi ? C'est une double imposition !
Vous me plaisez, Angie. Que puis-je pour vous ?
Pour garder notre niveau de vie,
je dois gagner autant que Tracy.
Et pour gagner des millions de dollars sans talent ni instruction,
le meilleur endroit pour ça, c'est le spectacle.
Regardez-moi !
Je situerai pas le Mexique sur une carte.
On fait des coupes budgétaires,
mais si vous voulez découvrir l'industrie du spectacle,
je vais trouver.
Je peux commencer au bas de l'échelle, à une seule condition,
ne jamais recevoir d'ordres.
- Angie, qu'est-ce que tu fais ? - Hors de question d'annuler
ma coupe avec D'fwan car je suis ta stagiaire.
Il nous faut de l'encens.
Qui t'a nommée ma stagiaire ?
Jack, je commence une carrière.
Mais je vais skier la semaine prochaine.
Quoi ?
J'ai compris le message. Jack veut me torturer.
On a eu une dispute, alors il t'envoie...
Pardon, en quoi ma présence te torture ?
T'as un souci avec les Noires enrobées ?
Tu vois ? C'est ce que Jack cherche.
Angie, une stagiaire
est censée faire des photocopies, des courses.
- Donc, je suis ta servante ? - Non, t'es pas payée.
T'es plutôt mon...
Tu veux pas être stagiaire !
Me dis pas ce que je veux !
Et j'ai pas le temps de te suivre, je pense que c'est une mauvaise idée.
Je comprends pas.
Cette Blanche vient de te virer.
Allons, D'fwan,
sois gentil.
Idiot, ne touche pas...
Rien.
Je t'aime.
- J'ai fait cette image de nous. - T'as dessiné ça ?
Faut te faire soigner. C'est hideux pour un adulte.
Je trouve ça super. Tu devrais le mettre au mur.
- Attention ! - Arrête de le materner !
Mes os !
Regarde ce que t'as fait.
- Tu l'as effrayé ! - Je t'ai aussi castré ?
- T'as ruiné ma vie ! - Quelle vie ?
Mes os...
Pourquoi ai-je rendez-vous demain avec Jeffrey Fanedeverge ?
À chaque journée de ce mariage, ma vie empire.
Ce truc avec Angie, c'était malin. Ça a même un peu marché.
Elle me hait, et j'ai mentionné l'esclavage.
- Je savais pouvoir compter sur vous. - Mais j'étais son chef, je l'ai virée.
Elle m'a couru après, je me suis caché dans un placard,
et Subhas et Ann Curry sont entrés, à s'emballer l'un l'autre...
- Bon sang ! - C'est un jeu pour vous ?
Vous deviez aider ma famille.
Ma famille ! Je suis pas un pion !
Je suis une reine. Et vous des déchets.
Vous savez ce que j'en fais ?
Je les sors sur le trottoir !
- Je voulais pas... - Je vais t'arracher ta perruque !
- C'en est pas une ! - Angie, non !
Stagiaire, c'est pas pour vous. Vous êtes une star.
Exactement !
Sans talent, on s'enrichit dans le spectacle,
et vous avez les attributs d'une star de télé-réalité...
Crêpage de chignons, folie des grandeurs,
- irritabilité, répliques... - Il y a pas de malaise, Blaise.
Voilà le t-shirt.
Je devrais vous donner votre télé-réalité les vendredis...
à 23 h.
Quoi ? C'est l'horaire de TGS ou du catch.
Je pourrais revoir la programmation contre votre signature.
Vous savez quoi ? Je rentre dans votre jeu.
Elle aura pas d'émission.
Pour info, j'ai une amie grosse à mourir de rire,
et une divorcée foldingue qui veut percer dans la musique.
Je regarderais ça. D'Fwan peut en être ?
- Avec son mec encore plus gay. - D'accord.
Donnez-lui son émission et je regarderai
sur la télé de notre salon, car je signerai rien.
C'est pas fini.
J'invite mon neveu toxico ?
Pete, tu te bagarres beaucoup avec Paula.
Non, je me suis pris une porte. Je suis maladroit.
Jack utilise TGS
comme moyen de pression dans notre divorce.
Il veut nous remplacer par une émission sur Angie.
- Je regarderais ça ! - Évidemment.
Comment riposter ?
Primo, tu peux pas céder. Sinon, on a rien.
Un jour, j'ai privilégié les courses à un match de foot.
Depuis, j'en ai pas revu.
Je te comprends. Prends Danny...
Pitié...
Frappe où ça fait mal.
Trouve sa faiblesse et exploite-la. C'est ça, le mariage.
Ne me lancez pas sur le mariage.
Kenneth, ton Danny a un mot à te dire.
Qu'y a-t-il, Danny ?
Mon grand,
je vais déménager.
Je comprends pas.
Parfois, deux personnes s'apprécient, mais ne peuvent pas vivre ensemble.
J'avais compris.
Mais pourquoi Danny doit quitter sa loge ?
J'irai au "Y".
Le coin sous les gradins en forme de fourchette.
Mais vous êtes mes Danny et Jenna.
Et on le sera pour toujours.
On veut juste plus l'être ensemble.
Ne pense pas une seconde qu'on t'aime moins.
Sache que ça veut dire ça.
Dites au conseil qu'on est en pourparlers...
Un instant.
Jonathan je vous ai dit de pas appeler chez moi après 23 h...
ou avant.
Elle a quoi ?
Mon mari et moi
sommes tellement ravis
de contribuer au lycée Jack et Elizabeth Donaghy
d'art dramatique, des arts et des sentiments.
L'enfoirée !
En tant qu'Américains coincés,
Jack et moi engageons 5 millions de dollars
pour créer une nouvelle génération
de chorégraphes et de marionnettistes,
de clowns, d'artistes vidéo
et de jongleurs qui demanderont au monde :
"Qu'est que l'art ?"
On sait ce que c'est.
Ce sont les peintures de chevaux !
Bonjour. Comment se porte le joyeux couple ?
Cet entretien n'est pas une surprise.
En vous regardant, on se disait : "Passeront-ils le cap ?"
Votre jeu de séduction fut un régal visuel.
Quand deux employés se marient,
il est de mon ressort de m'assurer que l'employé
ne bénéficie d'aucun favoritisme de son patron.
Du favoritisme ? Il veut annuler mon émission.
Et votre annonce d'hier ?
Vous savez combien de feux j'ai dû éteindre par votre faute ?
Et d'où sortait cette voix ?
C'est mon imitation de Drew Barrymore dans son rôle de folle.
Allons droit au but.
Notre mariage est un détail, et il sera supprimé.
On parle de favoritisme quand des gens sont amis.
Très bien. Rentrons dans le vif du sujet.
L'employé passe-t-il beaucoup de temps
dans le bureau de son patron comparé aux autres employés ?
Je présume,
car Mlle Lemon est incapable de se débrouiller toute seule.
La moitié du temps,
je choisis votre cravate toujours rouge ou bleue.
D'où je viens, une cravate avec plus de deux couleurs
indique que vous cherchez un bar d'un genre particulier.
Vos conversations au bureau sont-elles professionnelles,
ou les problèmes personnels sont majoritairement évoqués ?
Voici une liste non exhaustive :
les mères, la diarrhée,
la maternité,
les problèmes de couple, les cravates,
problèmes alimentaires ou podologiques,
tout avoir...
Il nous est arrivé de nous conseiller.
Par exemple, Jack m'a appris à ne pas mettre un Dockers
avec un col roulé brun.
Je croyais ça bien, mais il m'a signalé que j'avais l'air d'une capote géante.
Lemon est la seule subordonnée qui n'ait pas peur de m'avertir
quand je suis trop autoritaire ou trop beau.
Ou des crottes aux yeux.
Avez-vous passé du temps avec la famille de l'autre ?
Avez-vous partagé des moments ? Comme des réunions d'anciens élèves,
des anniversaires ou des jours fériés,
des mariages, ou de longs voyages en voiture ?
Êtes-vous le contact d'urgence de l'autre ?
Buvez-vous ensemble au travail
en vous racontant votre journée ou votre semaine ?
Avez-vous partagé des détails intimes de vos peurs, vos espoirs et vos rêves
personnels et professionnels ?
Est-ce la relation la plus longue et significative
de votre vie ?
Vous retrouvez-vous souvent à penser la même chose,
puis à la dire au même moment ?
- Mes excuses. - Désolée.
J'aurais pas dû vous faire chanter. Je signerai les papiers.
J'aurais pas dû menacer l'émission. Je laisserai ça aux bonnes moeurs.
J'irai mollo sur le budget et les Bat Mitsva.
Passons maintenant aux associations de mots.
- Préliminaires... - On arrête là, Fanedeverge.
- Prenez une démarche féminine. - Votre braguette est ouverte.
Je suis Angie. L'élégance et l'allure, c'est pareil.
Et j'ai des troubles intestinaux.
Je suis D'fwan. Qu'on m'accepte pour qui je suis :
un obsédé sexuel.
Je suis Portia. Je me fiche de l'avis des autres.
Je garde les lunettes 3D.
Moi c'est Randi, avec un "I".
La maîtresse de mon ex-mari le trompe...
avec moi.
Vous avez du crystal ? Ou du meth ?
Il y a pas de malaise, Blaise.